Datum registrace: 17. 03. 2012
zdenalan
Původní Sebekoučink
50% Držím!
-
↑
+
Získané body
Počítadlo pohybu
| Můj pohyb | |
|---|---|
| Chůze: | 7738.26 km |
| Kolo: | 424.93 km |
| Cvičení: | 528 h 16 min |
| Všichni uživatelé | |
| Chůze: | 137202.18 km |
| Kolo: | 66668.00 km |
| Cvičení: | 5714 h 35 min |
zdenalan
Jak psát blog?Vtipy, nemůžu najít ty naše staré, tak na novo.
30. 01. 2023
No to jsem blázen, tento týden nám tu omdlel už desátý otec - diví se primář, na porodním sále. Nedivte se , šéfe , kření se vrchní sestra narodil se nám tu jeden černoušek a sestřičky ho ze srandy ukazují všem tatínkům.
Hele Jani víš že tvůj muž běhá za mladýma holkama? Jó a comá být... Tobě to nevadí? ,Né náš pes také
běhá za kždým autem, myslíš že ho někdo sveze? "
Cože? Ty snídáš pivo? ,, Né, to je chmelové smothie...
Nechápu, že se říká že je spánek na krásu. Já když se zbudím , tak vypadám nejhůř z celého dne.
Manželka pomáhá opilému muži do autobusu. Šofér říká: ,,Pane s tou opicí do autobusu nesmíte!" Muž ? ,, Tak vidíš drahá, máš jít pěšky."
Drahoušku, šeptá manžel v noci manželce,"kdyby jsem zemřel, vdala by jsi se znova?" Žena mu odpoví, "předpokládám že ano". A vzala by jsi ho do naší postele? " No jelikož je to jediná postel vdomě, tak by jsem jinou možnost neměla." A milovala by jsi se s ním? " Miláčku, říká žena shovívavě, vždyť by to byl můj manžel." A nechala by jsi ho řídit mé auto? "Kdepak, říká žena, "on neumí řídit."
Každé ráno chodí kohout do kurníku a políbí 9 z 10 slepic a 10 vytrhne pírko. Takhle je to i 2., 3., 4., 5., až 9. den. Desátý den se poslední slípka naštve a zeptá se ho, proč každý den políbí 9 jejich kamarádek a jí vytrhne pírko. Kohout se načepýří a zašeptá jí do ouška: " Tebe chci vidět nahou bejby."
U zubaře: " teď to bude trochu bolet, připraven?" ANO " 7 000 kč"
Zase jsi se opil? Vítá manželka manžela, po příchodu z hospody. Víš co jsi slíbil? Že už nebudeš pít. " Prosím tě, nech mne být, Copak je to pro mnemalý trest že tě vidím dvakrát."
Hodnocení (7 hlasů):
Sdílet:
Komentáře je možné psát až po přihlášení.
03. 04. 2023 19:57
zdenalan
Přiběhne Pavlík k mamince a brečí. Co se ti stalo? Tatínek se uhodil do prstu kladivem. A proto pláčeš? No já jsem se původně smál.
03. 04. 2023 19:52
Pěkný, jeden školní. Otec si naštvaně prohlíží Pepíčkovo vysvědčení a říká: "Tak tohle je na přesdržku!!!" Pepíček na to: " Tak jdeme, já vím kde učitel bydlí."
03. 04. 2023 15:04
Teda baby! Macek vcil chrápe u bazénu ale až mu večer vaše nové frky přednesu, tak se složí jak domek z karet! Fakt hustý! Diky
03. 04. 2023 14:51
Mám hodnou maminku, ale když zařve, tak začnou uklízet i děti u sousedů :-)
03. 04. 2023 14:37
Jeden předvelikonoční :
"Měla byste jíst alespoň jedno vejce denně.". "Ale pane doktore, já vejce nesnáším.". "Říkám jíst, ne snášet."
"Měla byste jíst alespoň jedno vejce denně.". "Ale pane doktore, já vejce nesnáším.". "Říkám jíst, ne snášet."
02. 04. 2023 21:06
Přišel jsem domu opilý. Dýchl jsem na psa a pes nic, dýchl jsem ještě jednou a zase nic. Pak jsem dýchl na ženu a ta štěkala až do rána.
02. 04. 2023 08:21
Potkají se dvě žížaly.
Ahoj, už jsem dlouho neviděla tvýho starýho? Šel s klukama na ryby.
Potkají se v autě dvě cibule.
Kam jedeš? Vezu děti na kroužky.
Ahoj, už jsem dlouho neviděla tvýho starýho? Šel s klukama na ryby.
Potkají se v autě dvě cibule.
Kam jedeš? Vezu děti na kroužky.
27. 02. 2023 12:35
Hovor dvou žen v autobuse :
Volala jsem dětský doktorce, že má Tomášek nějakou hnisavou vyrážku kolem oka a má ho červené.
A co ti říkala?
Prej : v žádném případě nechoďte do ordinace, vyfoťte to a pošlete do mejlu...
Druhá žena chvilku překvapeně kouká a pak řekne :
Ty brďo, dovedeš si představit,že ti tohle řeknou na gyndě ?
Lehl celý autobus :-)
Volala jsem dětský doktorce, že má Tomášek nějakou hnisavou vyrážku kolem oka a má ho červené.
A co ti říkala?
Prej : v žádném případě nechoďte do ordinace, vyfoťte to a pošlete do mejlu...
Druhá žena chvilku překvapeně kouká a pak řekne :
Ty brďo, dovedeš si představit,že ti tohle řeknou na gyndě ?
Lehl celý autobus :-)
22. 02. 2023 21:50
Co má společného průjem a elektrické auto? Nic: u obojího s napětím sleduješ, jestli to zvládneš až domů.
Stará žena na smrtelné posteli: "muži můj až zemřu, tak mě dej spálit a rozsypej po zahradě!"
On na to:" ty jsi ze šílela ne? Zafouká vítr a mám tě zase doma."
Stará žena na smrtelné posteli: "muži můj až zemřu, tak mě dej spálit a rozsypej po zahradě!"
On na to:" ty jsi ze šílela ne? Zafouká vítr a mám tě zase doma."
21. 02. 2023 21:00
V celém životě jsem pila víno, pivo, panáky a teď mi doktor říká, že mám vodu v nohách. Jak se to jen mohlo stát? No snad jedině při čištění zubů.
Jedu normálně v noci jednosměrkou, v protisměru. Proti mě auto. On zastaví a já také. Pak zapne dálkové světla a já také. Pak zapnul modrý maják a ten už jsem neměl...
Jedu normálně v noci jednosměrkou, v protisměru. Proti mě auto. On zastaví a já také. Pak zapne dálkové světla a já také. Pak zapnul modrý maják a ten už jsem neměl...
16. 02. 2023 23:33
Zdenalan- - baví se manzelky- to jsem celej já, jenom ty zuby mít na klapání
16. 02. 2023 21:50
" Slečno , proč pořád mlcite?"
" Protože chci!"
" Smarja, vy chcete a mlčíte!"
" Protože chci!"
" Smarja, vy chcete a mlčíte!"
16. 02. 2023 17:53
Baví se manželky. Váš muž je potápěč? Vidím že už druhý den loví u mola mušle. Ale předváděl se před mladejma holkama, skočil do vody a vypadly mu zuby.
15. 02. 2023 22:22
Jde soudruh Štrougal od Husáka a na chodbě potká Antonina Kapka a stěžuje si mu :" Člověče, on má ten Gustav už asi sklerózu jak čepici. On si normálně plete lidi. Já mu předložil návrh na perestrojku,jo. A on mi povídá - nejseš ty kapek blbej?"
15. 02. 2023 20:38
No to víš, oni jsou strašně unavení ze školy....
Ten popis na tebe úplně sedí.... A k čemu tu berličku, jako plachetku chápu, bez ní by tě řidič šaliny nevzal, aby jsi mu nevyděsila cestující....
Jo teď mi to došlo, ty ses jela bít s důchodco do kaufu o akce týdne :-)).
Ten popis na tebe úplně sedí.... A k čemu tu berličku, jako plachetku chápu, bez ní by tě řidič šaliny nevzal, aby jsi mu nevyděsila cestující....
Jo teď mi to došlo, ty ses jela bít s důchodco do kaufu o akce týdne :-)).
15. 02. 2023 18:48
Trauma?? Já měla trauma! Co je to za holotu! Vidí “o berličce hnaty křivé pod plachetkou osoba a ono si to klidně hačne! :-0
15. 02. 2023 18:04
Sifaka : doufám že jsi tomu chudákovi nezpůsobila nějaký trauma....
Parkinson a vedoucí dost dobrý :-).
Parkinson a vedoucí dost dobrý :-).
15. 02. 2023 17:55
Manželka vyčítá manželovi, kolik žen měl před ní. Muž jí uklidňuje: " měla by jsi být vlastně hrdá, že jsi se dostala do finále!"
15. 02. 2023 17:52
Vytahuje se chlápek před kamarádem: " jsem známý a úspěšný sběratel starožitností." Kamarád: " jó vím, viděl jsem tvojí ženu."
15. 02. 2023 16:37
Mno, to mi tak připomnělo včerejší scěnku z tramvaje, kdy Sifaka (jak olysalý dromedár s batohem potravin a léků pro starou generaci) přistoupila ze zálohy ke školáčkovi, (v mžiku obsadivšího poslední volnou sedačku) kladouc mu na útlé ramínko chlupatou pracku se zlověstným zasyčením "vyjeď " .....Povím vám lidi - měl strach se otočit :-) Až jeho kámoš, očkem mně sledujíc mu referoval, že se mu to nezdálo.
Nj, kameňáky ze život jsou nejvýživnější :-)
Pan veducí a Parkinsoni, fákt dost dobrý!
Nj, kameňáky ze život jsou nejvýživnější :-)
Pan veducí a Parkinsoni, fákt dost dobrý!
15. 02. 2023 16:03
A smáli jsme se tomu příkazu pana vedoucího tak dlouho, až nám došlo, že to myslí vážně
15. 02. 2023 13:57
....i když, co ty víš, třeba se to bude líbit! :-)..........kurde tu je zase švanda ! :-)
Já jako starý pesimista to vidím tak, že až si nás tu všimne velitelstí, tak vydá befel, že jestli každý trochu nezhubne, tak nám ustřihnou kabel! :-))
Já jako starý pesimista to vidím tak, že až si nás tu všimne velitelstí, tak vydá befel, že jestli každý trochu nezhubne, tak nám ustřihnou kabel! :-))
15. 02. 2023 12:59
Heslo dne: Raději s Parkinsonem trochu rozlít, než z Alzheimerem zapomenout vypít.
Syn dostal za úkol donést do školy 8 špuntů.Tak sedím doma a dělám mu úkoly.
prý že SUCHÝ ÚNOR :-)
Syn dostal za úkol donést do školy 8 špuntů.Tak sedím doma a dělám mu úkoly.
prý že SUCHÝ ÚNOR :-)
15. 02. 2023 12:19
U odvodní komise:
"Proč nechcete na vojnu? "
"Já neslyším"
"To nevadí, půjdete k dělostřelcům! Další. Proč vy nechcete na vojnu?"
"Já mám kratší nohu"
"To nevadí, budete zametat schody v kasárnách, další! Proč vy nechcete na vojnu?"
"Já jsem blázen!"
"To nevadí , tam je blázen každej, další! Co je vám?"
"Mě se klepou strašně ruce."
"To nevadí, budete cukrovat buchty, další! Proč nechcete sloužit vlasti?"
"Já jsem krátkozraký"
"To nevadí, uděláme z vás specialistu pro boj zblízka, další..."
"Proč nechcete na vojnu? "
"Já neslyším"
"To nevadí, půjdete k dělostřelcům! Další. Proč vy nechcete na vojnu?"
"Já mám kratší nohu"
"To nevadí, budete zametat schody v kasárnách, další! Proč vy nechcete na vojnu?"
"Já jsem blázen!"
"To nevadí , tam je blázen každej, další! Co je vám?"
"Mě se klepou strašně ruce."
"To nevadí, budete cukrovat buchty, další! Proč nechcete sloužit vlasti?"
"Já jsem krátkozraký"
"To nevadí, uděláme z vás specialistu pro boj zblízka, další..."
14. 02. 2023 23:56
Na smrt nemocný nestor cikánského rodu si nechá zavolat vnuka, dá mu do ruky křivák s černou čepelí a rukojetí z parohu a traslavym hladem povídá " já ten křivák dostal od svýho dědka a on ho dostal ještě od císaře pána na památku bitvy ve které mu zachránil život. A teď ho dávám tobě." Za dva dny se vnuk jde podívat za dědou a děda se ptá " A co nůž, máš ho?" " Ej, nemám dědo. Vyměnil jsem ho za rolexky". A děda naštvaně " Jaký ty si chuj! Nápadné tě nějaký gadžo a co mu uděláš? Ctvr na dvě?"
14. 02. 2023 23:43
Opustím vtipy o cikánech, je to nekorektní.
Na služebně u výslechu řve kapitán na jednoho indocecha - " Laco, mluvte pravdu, zavřu vás až zbelate!"
Už jsem hodnej..
Na služebně u výslechu řve kapitán na jednoho indocecha - " Laco, mluvte pravdu, zavřu vás až zbelate!"
Už jsem hodnej..
14. 02. 2023 23:41
Eržika kudza iděs?"
"Na ples "
"A co to dítě?"
" To mám do tombole "
Já vím no, to je starý, ale mě to vždycky pobaví
"Na ples "
"A co to dítě?"
" To mám do tombole "
Já vím no, to je starý, ale mě to vždycky pobaví
14. 02. 2023 23:39
Ajanka-, s tím těhotným chlebem a spáleným utopencem jsem si vzpomněl -
Ptá se Eržika matky " Éj máma a co ten sex?" A máma odpoví:" To je když ti Ferko dá to nejcennější co má ,kam ty čůráš". A Eržika na to:" Éj , to by Fero nikdy něurobil, dát svoje nový adidasky do dřezu."
Ptá se Eržika matky " Éj máma a co ten sex?" A máma odpoví:" To je když ti Ferko dá to nejcennější co má ,kam ty čůráš". A Eržika na to:" Éj , to by Fero nikdy něurobil, dát svoje nový adidasky do dřezu."
14. 02. 2023 23:27
Pepíček říká paňčitelce:" A teď počítejte vy, dám vám lehkej příklad. Jste ridickou autobusu a nepocitate se. V první stanici k vám nastoupí pět lidí, v druhý stanici jich sedm vystoupí. A já se ptám, kolik lidí musí nastoupit, aby byl autobus prazdnej?"
14. 02. 2023 23:23
"Hele, vidíš to, soused je asi magor, on staví sněhuláka od hlavy nahoru."
" Ale kdepak magor. On je to strašně hodnej člověk, a dělá to jen pro srandu králíkům "
" Ale kdepak magor. On je to strašně hodnej člověk, a dělá to jen pro srandu králíkům "
14. 02. 2023 20:52
Zsk zase jeden....
Jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženou a utopencem?
.
.
Všechno pozdě vytažený..
Jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženou a utopencem?
.
.
Všechno pozdě vytažený..
14. 02. 2023 20:36
To jsem se zasmála. Manželka se ptá muže. " Co to bylo v noci za ránu, něco spadlo?" Jó oblečení..." Proč tak nahlas? "Nestačil jsem z něj vylézt."
13. 02. 2023 22:47
Martashi ať v tom nejsi sama: Vypráví ostravák po dovolené v Tatrách:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!"
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!"
13. 02. 2023 19:59
Jak?.....mnó, uvidíme na Šlápotách! :-) jestli ses pobavila, klidně dám svou kůži na trh! :-))
13. 02. 2023 19:16
sifaka: promiň :-( , nechtěla jsem se dotknout Ostravy a Ostraváků, jen mě to rozesmálo tak , že na mě zůstal koukat i papoušek , co to vydávám za pazvuky . Nevím jak bych si to u tebe vyžehlila :-).
12. 02. 2023 23:14
Dnes jsem v Lidlu Mnichově Hradišti aplikoval vtípek o avokadu. Bylo to úžasný! Zblbnul jsem zaraz tři prodavačky, které se mezi sebou začali dohadovat,zdali to roste, nebo se to fakt vyrábí. Tento forek mi stačí tak na rok určitě. Díky! Byl to skvostný den. Ahoj
12. 02. 2023 18:24
Já se nestačím divit, jak se to tady rozjelo. A mě zrovna nic nenapadá :-)
12. 02. 2023 15:16
Tak jsem zase jednomu duverivci věštil včera z ruky. O to lepší to bylo, že mě vůbec neznal. Říkám mu " A čára života je dlouhá, vidím velký dům se zahradou a bazénem, vidím dvougaraz, štastnou rodinu s dětmi a labradorem. A pak vidím vás, jak na to všechno koukáte dírou v plotě z ulice."
12. 02. 2023 14:59
I ty Brute??!!......a já ti právě chtěla u chemika objednat rikšu pro dvě (tebe a 55) osoby na Šlápoty...To bys měla 55 skoro celou pro sebe!....ale takhle?...noo nevim nevim, musím ten lobbing ještě promyslet....:-))
I když pravda je, že se říká, to je fakt, že v noci robija enem zloději a ty druhé... :-)
Mysím, že mi dneska na šichtě budu fšeci ukradeni :-))
I když pravda je, že se říká, to je fakt, že v noci robija enem zloději a ty druhé... :-)
Mysím, že mi dneska na šichtě budu fšeci ukradeni :-))
12. 02. 2023 14:28
Jeden zkopírovaný : V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky" - odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." - vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi, jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy" - odpověděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě fárala?"
11. 02. 2023 23:26
Vynikající, dvě rusky mě srovnaly do latě. Díky dámy, zasmál jsem se, až jsem vzbudil batolatko. :-)
11. 02. 2023 23:18
Víte, kolik je na světě psů?
Hafo.
Synovi generálního ředitele Meteocentra zítra bude 32 až 35 let, ve skutečnosti 27, pocitově 23. Místy dceři.
Můj otec říkal, že se budu moci považovat za úspěšného, když zůstatek mého bankovního účtu bude připomínat telefonní číslo. Ano, i 158 je telefonní číslo.
Můj soused je v Guinessově knize rekordů. Měl 44 otřesů mozku. Bydlí velmi blízko mě. Vlastně co by kamenem dohodil.
Víte, proč ptáci létají na zimu na jih? Protože pěšky by to trvalo moc dlouho.
Potkají se na ulici v Moskvě dvě Rusky: "Jé, vy máte nový kožich! Zabili vám muže, nebo syna?"
Sedím si tak v klidu u počítače, pracuju, když se zve hlas manželky ze sousední místnosti: "Drahý, stává se ti někdy, že cítíš na hrudi obrovskou bodavou bolest, jako kdyby někdo bodal špendlíky do tvé woodoo panenky?"
Poněkud vyděšeně odpovídám nejistě: "Ne..."
Za chvíli se ozve: "... a teď?"
Hafo.
Synovi generálního ředitele Meteocentra zítra bude 32 až 35 let, ve skutečnosti 27, pocitově 23. Místy dceři.
Můj otec říkal, že se budu moci považovat za úspěšného, když zůstatek mého bankovního účtu bude připomínat telefonní číslo. Ano, i 158 je telefonní číslo.
Můj soused je v Guinessově knize rekordů. Měl 44 otřesů mozku. Bydlí velmi blízko mě. Vlastně co by kamenem dohodil.
Víte, proč ptáci létají na zimu na jih? Protože pěšky by to trvalo moc dlouho.
Potkají se na ulici v Moskvě dvě Rusky: "Jé, vy máte nový kožich! Zabili vám muže, nebo syna?"
Sedím si tak v klidu u počítače, pracuju, když se zve hlas manželky ze sousední místnosti: "Drahý, stává se ti někdy, že cítíš na hrudi obrovskou bodavou bolest, jako kdyby někdo bodal špendlíky do tvé woodoo panenky?"
Poněkud vyděšeně odpovídám nejistě: "Ne..."
Za chvíli se ozve: "... a teď?"
11. 02. 2023 19:29
Říká manžel manželce: " Drahá skládám ti k nohám celý svět." Ona mu povídá: " Odlož ten atlas a přestaň chlastat."
09. 02. 2023 19:02
Ještě jsem si vzpomněla na jednu. Honzík se chlubí mamince, "představ si že jsem odnaučil babičku si okusovat nehty". No a jak se ti to povedlo? Schoval jsem jí zuby!
09. 02. 2023 18:58
Dva jedou velkým náklaďákem a došel jim benzín, Karel říká "Honzo jdi se támhle mrknout, asi tam budou mít pohonné hmoty, je tam napsané MAUZOLEUM". Honza běží, kouká a veliká fronta, snaží se dostat blíž, lidi na něj ať nepředbíhá. Tak počká a když se dostal do vnitřku, kouká a tam leží Lenin, běží za kamarádem a křičí, "tam benzín nedostanem, právě umřel pumpař".
09. 02. 2023 10:14
Bylo, nebylo, za devatero horami, devatero řekami a devatero lesy žila jedna kouzelná babička, která každé ráno vstala z postele ve vetché chaloupce, vyšla na zápraží domečku a zařvala "Doprdele, proč já to musím mít všude tak daleko!"
08. 02. 2023 14:49
Z archivu to nekopčím, vše pamatuju a vyplavává to z paměti. Je fakt, že některý jsou asi notoricky známý. Před cca 10 lety jsem chodil do knajpy na závody ve vyprávění vtipů. Nejlepší vydrželi cca 6 hodin vyprávět. Jenomže pak dědci umřeli a šlo to do paďous. Sám pak vtipy vymýšlím (kreslený).
08. 02. 2023 14:31
Hm, právě jsem tě Chela pochválit, jak jsi potentní:-) ale ty to jen kopčíš z archivu, což??
Moc hezké hlody!!.... už si připravují umělecký přednes pro seniory:-))
Moc hezké hlody!!.... už si připravují umělecký přednes pro seniory:-))
08. 02. 2023 13:59
V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta, než tady!"
A už končím, musím taky /i já/ pracovat .
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta, než tady!"
A už končím, musím taky /i já/ pracovat .
08. 02. 2023 13:57
Jdou soudružky na prvního máje v průvodu, každá nese jedno z písmen, které tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá: "Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá: "Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."
08. 02. 2023 13:55
Po setkání s Dubčeken v Čierne nad Tisou si Brežněv povzdechne "Jó Novotný, ten uměl líbat".
08. 02. 2023 13:50
Buchenwald -počátek roku 1944
"Á pane Laub, voni jsou taky na tom pobytovým táboře? A jak to viděj, líbí se jim tady?" "Ále Peperštajn, ani se neptaj, to byl zase nápad jet na zájezd s německýma elektrikářema. Vždyť to viděj sami, polívka je studená, chleba někdy i shnilý, k omytí máme jen jeden kyblík s vodou na sto rekreantů, postele jsou tvrdý a bez deky... Tak si Laub říkám, proč ten pan Hitler pořádá takové výlety, když na to nemá peníze?"
"Á pane Laub, voni jsou taky na tom pobytovým táboře? A jak to viděj, líbí se jim tady?" "Ále Peperštajn, ani se neptaj, to byl zase nápad jet na zájezd s německýma elektrikářema. Vždyť to viděj sami, polívka je studená, chleba někdy i shnilý, k omytí máme jen jeden kyblík s vodou na sto rekreantů, postele jsou tvrdý a bez deky... Tak si Laub říkám, proč ten pan Hitler pořádá takové výlety, když na to nemá peníze?"
08. 02. 2023 10:59
Když už nám všude kolem hrozí válka, tak přidám jeden k dobru
V pět hodin čínského času budí pobočník presidenta Číny a říká mu, že Češi vyhlásili válku Číně. Rozespalý Ping se ptá "Češi, co to je za provincii?" "Ne to není provincie, to je stát v srdci Evropy" "Ahá, a kolik jich vlastně je?" "Asi 11 milionů" A prezident na to rozespale "Dobrá, dobrá, a v jakém hotelu bydlej?"
V pět hodin čínského času budí pobočník presidenta Číny a říká mu, že Češi vyhlásili válku Číně. Rozespalý Ping se ptá "Češi, co to je za provincii?" "Ne to není provincie, to je stát v srdci Evropy" "Ahá, a kolik jich vlastně je?" "Asi 11 milionů" A prezident na to rozespale "Dobrá, dobrá, a v jakém hotelu bydlej?"
08. 02. 2023 10:47
A hele, novej mukl" raduje se vězeň v 70 létech minulého století " Za co jsi tady?" A nešťastnej zavřenej povídá " Já jsem zelinář, prodával jsem na staromaku" a kolega mukl mu skočí do řeči " Jasný, takže manko a šup do díry". " Ale kdepak" povídá zelinář " já byl vzornej prodejce, všechno sedělo na kilo a na desetník, uklízel jsem si sám, zavlazoval ovoce a saláty prejetý slimákem mi nesměli do krámu." " A tak proč jsi tady?" " Já dostal 15 let ani nevím za co. Chystal jsem se domů, zavřu roletu a koštětem na dlouhý násadě ještě otřu neonovy písmena -nápis Ovoce Zelenina, a v tom mi spadlo druhý éčko z nápisu. Řekl jsem si že to ráno nechám opravit, když ostatní písmena pěkně svítí a šel domů, ale sebrali mě rovnou doma a jsem tady. A za co sedíš ty?" zeptá se zelinář. "Ale, ja jsem tady taky nespravedlivě, za slepice" "A copak, udusily se v chovu, nebo jsi je prodával pod rukou?" "Kdepak. Já měl baráček na vesnici, králíkárnu, tucet slípek. No a ty slípky hrabaly a hrabaly , až vyhrabaly tchýni"
07. 02. 2023 22:03
Kurec si natrhnu bránici! :-))
Víš co mne napadlo? Když ses tak hezky zapojil, přidám sem odkaz na to co Zdenalan nemohla najít. Třeba se taky zasměješ! My s Ajan se třeba tomu “mrkvovemu” zasmejeme vždy, když na to přijde řeč.
https://www.stobklub.cz/blog-zapis/sifaka/26772/
Dokonce bude aktualni i Ruska polévka :-))
A přečti i komenty, tam jsou též výživné hlody!
Dobrou noc!
Víš co mne napadlo? Když ses tak hezky zapojil, přidám sem odkaz na to co Zdenalan nemohla najít. Třeba se taky zasměješ! My s Ajan se třeba tomu “mrkvovemu” zasmejeme vždy, když na to přijde řeč.
https://www.stobklub.cz/blog-zapis/sifaka/26772/
Dokonce bude aktualni i Ruska polévka :-))
A přečti i komenty, tam jsou též výživné hlody!
Dobrou noc!
07. 02. 2023 21:52
" Maminko" začne hned po svatbě zeťák štengrovat do matky nevěsty," nevíte náhodou co vznikne, když se zkříží tchoř a svině?"
07. 02. 2023 21:48
Je těžký vzpomínat na kombinace politických a o zvířatech, ale třeba tento mi vybublal z toho prejtu co mám v lebce:
V roce 48 všechno utíká na západ a letí tím směrem i Straka, usedne na větev a čáp se jí ptá kam letí " Zdrham na západ, nakradla jsem si a bolševici mi všechno seberou!" Čáp na to: "Sakra, musím taky zmizet i s rodinou. Já si žiju na vysoký noze, manželka a děti taky. " A tak sbalej věci a zdrhaj. Přistanou na louce, a zrovna se vyhrabe krtek aby se ( bez očí) podíval co se děje. Straka a Čápovi mu to vysvětlí a krtek se vyděsí a řekne " No nazdar, já si za ty roky pěkně nahrabal, mě by bolševik taky nešetřil, zdrhnu taky" a hrabě až se prohrabe do Zoo do pavilonu paviánů, tam se svěří vůdci smečky a ten se začne strašně smát a povídá." Je úplně jedno jestli něco vlastníš nebo ne. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, stará má holou prdel a i děti. Komouši nám nemaj co vzít a stejně jsme zavřený ".
V roce 48 všechno utíká na západ a letí tím směrem i Straka, usedne na větev a čáp se jí ptá kam letí " Zdrham na západ, nakradla jsem si a bolševici mi všechno seberou!" Čáp na to: "Sakra, musím taky zmizet i s rodinou. Já si žiju na vysoký noze, manželka a děti taky. " A tak sbalej věci a zdrhaj. Přistanou na louce, a zrovna se vyhrabe krtek aby se ( bez očí) podíval co se děje. Straka a Čápovi mu to vysvětlí a krtek se vyděsí a řekne " No nazdar, já si za ty roky pěkně nahrabal, mě by bolševik taky nešetřil, zdrhnu taky" a hrabě až se prohrabe do Zoo do pavilonu paviánů, tam se svěří vůdci smečky a ten se začne strašně smát a povídá." Je úplně jedno jestli něco vlastníš nebo ne. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, stará má holou prdel a i děti. Komouši nám nemaj co vzít a stejně jsme zavřený ".
07. 02. 2023 21:39
"Cikane řekni : Lokomotiva dýzl "
"Éj, Panko velkomozny to je lehky - Okolokomina fizl "
"Éj, Panko velkomozny to je lehky - Okolokomina fizl "
07. 02. 2023 21:35
" Člověče ty si zrizenej jako bys spadnul do mlátičky, co se ti stalo?" " Ale ani se neptej, dostal jsem nakládačku na pohřbu od příbuzných. Umřel mi tchán, všichni z toho smutný, rakev se spouští do díry. V tom začala hrát dechovka a tak jsem vyzval tchýni k tanci s výkřikem a teď sólo pro vdovu!"
07. 02. 2023 21:31
" byl uznán vinným a odsuzuje se za výrok v hospodě cituji- Husák je idiot- souhrnem na jedenáct let, a to za paragraf hanobení hlavy státu jeden rok, a vyzrazení státního tajemství, deset let nepodmíněně do věznice s ostrahou".
07. 02. 2023 21:28
Pro ty co soudruha Brežněva ještě pamatují ( z vyprávění, jak jinak:-)
" Dnes nás opustil náš všemi milovaný soudruh a kvalitní člověk, přítel Brežněv" . " A na co umřel , soudruh?" " Umřel na skrat" " jak to?" " Ale stalo se, že v Kremlu nedávali pozor, a srostlo mu obočí".
" Dnes nás opustil náš všemi milovaný soudruh a kvalitní člověk, přítel Brežněv" . " A na co umřel , soudruh?" " Umřel na skrat" " jak to?" " Ale stalo se, že v Kremlu nedávali pozor, a srostlo mu obočí".
07. 02. 2023 21:18
O tchynich, taky jeden přidám. Umře tchýně a všichni na pohřbu smutný, házejí na rakev květiny, když v tom něco na víko bouchne. Tchán se ptá " Zetaku, co to bylo?" " Ále, nesehnal jsem narychlo kytku, tak jsem ji dal bonborienu".
07. 02. 2023 18:53
tak něco z jiného soudku :-)
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
07. 02. 2023 17:51
Však se snažím poloopovi zavděčit až na míru vytahování blech z kožíšku
07. 02. 2023 16:28
To víš že jsem! Blbý je, že by to chtělo nějaký apgrejd :-) už málokdo z mého okolí Brežněva pamatuje :-) ale možná začne nová vlna Putinovek, (to) skončí...
07. 02. 2023 16:20
Medvěd i švábi dobrý , de fakto ruský a ještě se zvířátkama, to bude Sifaka ráda :-).
07. 02. 2023 12:17
Jsem si vzpomněl na jeden, ale nechutnej, ruskej - jak jinak.
Stalo se, že do Sovětského svazu zavítala malá delegace z USA a Sověti se chtěli ukázat , jaký blahobyt zde i na Sibiři mají. Umístili turisty do nejlepšího hotelu v górodě Mitoraj.
Turisté si mezi sebou něco velkobritánsky plkají a překladatel povídá řediteli hotelu, který je na mrtvici, protože delegaci z USA doprovází i sám předseda všestranického konsomolu. Překladatel povídá "Drazí hostitelé, poprosíme vás o něco typicky ruského, Šampaňské a kaviár". Ředitel se vyděsí, kde vezmu kaviár? Zavolá si pikolíka, který je podle šeptandy schopný sehnat všechno a povídá mu "Ivane, za patnáct minut tady chci mít mísu s kaviárem!" a Ivánek na to vece "Soudruhu řediteli, něvazmóžno, kaviár jsme tu neměli skoro deset let!" A ředitel na to "Jsi li komsomolec uvědomělý, poradíš si a seženeš!" Načež se odebere do kanclu , pálí z nervozity papirosky jednu za druhou a už vidí tu stížnost od všesvazového tajemníka, když si všimne, že po ulici běží pikolík s mísou plnou kaviáru. Odhadem nese tak 300 g. Vyjde tedy na chodbu a chválí "Ivane, ty fakt seženeš všechno" a Ivánek na to "Pane řediteli, zkuste to dát do menších porcí, ať to nesežerou hned. Další várka bude tak za dvacet minut. Topič a kuchař nestíhají tak rychle vydloubávat švábům očička".
Stalo se, že do Sovětského svazu zavítala malá delegace z USA a Sověti se chtěli ukázat , jaký blahobyt zde i na Sibiři mají. Umístili turisty do nejlepšího hotelu v górodě Mitoraj.
Turisté si mezi sebou něco velkobritánsky plkají a překladatel povídá řediteli hotelu, který je na mrtvici, protože delegaci z USA doprovází i sám předseda všestranického konsomolu. Překladatel povídá "Drazí hostitelé, poprosíme vás o něco typicky ruského, Šampaňské a kaviár". Ředitel se vyděsí, kde vezmu kaviár? Zavolá si pikolíka, který je podle šeptandy schopný sehnat všechno a povídá mu "Ivane, za patnáct minut tady chci mít mísu s kaviárem!" a Ivánek na to vece "Soudruhu řediteli, něvazmóžno, kaviár jsme tu neměli skoro deset let!" A ředitel na to "Jsi li komsomolec uvědomělý, poradíš si a seženeš!" Načež se odebere do kanclu , pálí z nervozity papirosky jednu za druhou a už vidí tu stížnost od všesvazového tajemníka, když si všimne, že po ulici běží pikolík s mísou plnou kaviáru. Odhadem nese tak 300 g. Vyjde tedy na chodbu a chválí "Ivane, ty fakt seženeš všechno" a Ivánek na to "Pane řediteli, zkuste to dát do menších porcí, ať to nesežerou hned. Další várka bude tak za dvacet minut. Topič a kuchař nestíhají tak rychle vydloubávat švábům očička".
06. 02. 2023 22:54
Pro Sifaku o zvířatech a bolsevickej, teď jsem na jeden vzpomněl...
V lesích na Sibiři se ztratí soudruh Brežněv, a tak jej hledají, den, dva, týden, až najdou zemljanka a v ní sedí dědeček. Soudruzi mu hned řeknou koho hledají a ptají se " Déduško, viděl jsi našeho soudruha Brežněva?" A dědeček na to " Viděl, a neviděl." A rozvědčík se utrhne " Dědku, to je vážná věc, viděl jsi teda našeho soudruha?!" A dědeček klidně odpoví " Soudruha Brežněva jsem přímo neviděl, ale jděte se zeptat medvěda. Tři dny je mu zlé, z jeskyně nevylez a pořád sere medaile".
V lesích na Sibiři se ztratí soudruh Brežněv, a tak jej hledají, den, dva, týden, až najdou zemljanka a v ní sedí dědeček. Soudruzi mu hned řeknou koho hledají a ptají se " Déduško, viděl jsi našeho soudruha Brežněva?" A dědeček na to " Viděl, a neviděl." A rozvědčík se utrhne " Dědku, to je vážná věc, viděl jsi teda našeho soudruha?!" A dědeček klidně odpoví " Soudruha Brežněva jsem přímo neviděl, ale jděte se zeptat medvěda. Tři dny je mu zlé, z jeskyně nevylez a pořád sere medaile".
06. 02. 2023 22:47
Tak teď jsem zjistil, že Štrougal už nikam nepojede, uctime jeho skon ...
Volá bača z kopce na protější kopec druhému bačovi " Jurkoooo, Štrougal zomriel" Jurka volá zpátky " Co žé?" " Štrougal zomriel" "Co žé?" " Povídám Štrougal zomriel, co jsi hluchý?" " Niesom hluchý, jen se to dobro počúvá "
Volá bača z kopce na protější kopec druhému bačovi " Jurkoooo, Štrougal zomriel" Jurka volá zpátky " Co žé?" " Štrougal zomriel" "Co žé?" " Povídám Štrougal zomriel, co jsi hluchý?" " Niesom hluchý, jen se to dobro počúvá "
06. 02. 2023 22:38
Těch lechtivejch se bojím, je to tady samá dáma. Ale klobouk se povedl.
"Soudruhu Gottwalde, pozor! Špióni přistáli přímo na Pražském hradě!" "Ale kdepak, soudruzi, to si jenom Marticka suší vypranou podprsenku ".
"Soudruhu Gottwalde, pozor! Špióni přistáli přímo na Pražském hradě!" "Ale kdepak, soudruzi, to si jenom Marticka suší vypranou podprsenku ".
06. 02. 2023 15:52
Tak klobouk je fakt dobrý :-).... Od bolševických vtipů jsi přešel k tak trochu hambatým :-).
06. 02. 2023 11:56
Včera mi jedna slečna nabídla sex. Za to chtěla, abych na twitteru udělal reklamu na čistící prostředek z jejího obchodu.
Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Ajax, vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citrónu.
Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Ajax, vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citrónu.
06. 02. 2023 11:55
Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi a držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neuletěl. Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil:
„Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?“
„Ano, já vím,“ odpověděla dáma. „Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk.“
„Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!“ řekl džentlmen.
Žena se podívala dolů, poté na muže a odpověděla:
„Pane, všechno, co vidíte tam dole, je šedesát pět let staré. A ten klobouk jsem koupila včera.“
„Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?“
„Ano, já vím,“ odpověděla dáma. „Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk.“
„Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!“ řekl džentlmen.
Žena se podívala dolů, poté na muže a odpověděla:
„Pane, všechno, co vidíte tam dole, je šedesát pět let staré. A ten klobouk jsem koupila včera.“
06. 02. 2023 00:42
Za bolševika se generální tajemník a celé UV chystá na tajnou misi do Francie. Všichni se těší, a kvůli utajení si dají před jména šlechtickou předponu " de" . Například deŠtrougal, nebo deHusak. Bůh ví proč soudruh Bilak tenkrát řekl ,že nikam nepojede.
06. 02. 2023 00:38
Dva mužici sedí ve vlaku. Jedou už šest hodin a jeden z nich říká " Já jechaju iz Maskví v Stalingrad" a druhý na to povídá " já jechaju iz Stalingradu v Maskvú". Oba pokrývají hlavami a po další hodině ticha jeden z nich řekne " Nu vot, eto balšája těchníka."
05. 02. 2023 18:36
Tak to jsem se zasmála. Moc povedený je Husák, zvířátkové znám, výlet jsme měli v starých vtipech. Ale dobrý vše si máme opakovat, opakování je matka moudrosti.
04. 02. 2023 23:17
"Hele rusaku, ty seš mimozemšťan!"
" Já ňet mizozemšťan, ja iz górodu Ufa"
" Já ňet mizozemšťan, ja iz górodu Ufa"
04. 02. 2023 15:26
Chodí Husák po prvním nádvoří hradu a nasrane do všeho kope, přijde za ním Štrougal a ptá se " Gusto, co se děje že tak zuris?" " Ale, po chodbách hradu chodí Jakeš a tahá za sebou kačenku" a Štrougal odpoví " Tak už je to starej člověk, už má nárok na blbnutí." A Husák kopne do nějakýho soklu a zanarika " No jo, ale ta kačenka je moje."
04. 02. 2023 14:02
Vlk, medvěd, lišák a jezevec hrajou karty, najednou se medvěd zamraci a povídá " A jestli zase bude někdo fixovat, dostane přes tu svou zrzavou hubu!"
04. 02. 2023 14:00
Já ty o Rusku sbírám. O zvířatech:
V lese je sraz zvířat a Lev povídá " Zítra pojedeme na výlet" a žába opakuje " Na výlet se pojede " lev pokračuje " Vemte si svačiny, pláštěnky" a žába na to " a kdyby pršelo, vemte si pláštěnky a jídlo si vemte s sebou" a lev se naštve a říká " Jenom ta zelená potvora s tou velkou hubou nikam nepojede!" A žába na to " To je škoda, krokodýl se tak těšil".
V lese je sraz zvířat a Lev povídá " Zítra pojedeme na výlet" a žába opakuje " Na výlet se pojede " lev pokračuje " Vemte si svačiny, pláštěnky" a žába na to " a kdyby pršelo, vemte si pláštěnky a jídlo si vemte s sebou" a lev se naštve a říká " Jenom ta zelená potvora s tou velkou hubou nikam nepojede!" A žába na to " To je škoda, krokodýl se tak těšil".
04. 02. 2023 12:45
Ses nějak do těch mužiků obul, co? Nezdá se ti? Nebo máš sbírku v šuplíku??……néco o zviřátkách z českých luhů a hájů by nebylo? :-)
04. 02. 2023 12:21
Bystr dobrý :-) .
Na rozvodněné Volze proti proudu jede pramička. Rus v ní sedí, pokuruje papirosku a říká " Přidej Naďenko, přidej, bístro, bístro, jinak to nestihneme." Naďenka se opře do vešel až z ní leje, a za zatocinou se na břehu objeví Ivan a volá " Kam tak spěcháte Petře Vladimiroviči?!". A Petr odklepne popel do živlu a dpovídá , " Ále, vezu ženu do porodnice,Ivane Ivanoviči."
Na rozvodněné Volze proti proudu jede pramička. Rus v ní sedí, pokuruje papirosku a říká " Přidej Naďenko, přidej, bístro, bístro, jinak to nestihneme." Naďenka se opře do vešel až z ní leje, a za zatocinou se na břehu objeví Ivan a volá " Kam tak spěcháte Petře Vladimiroviči?!". A Petr odklepne popel do živlu a dpovídá , " Ále, vezu ženu do porodnice,Ivane Ivanoviči."
03. 02. 2023 22:46
Paní v sexšopu chce pořádného robertka.. Nabízený velký žlutý jí není dost po chuti. Ani obří modrý z výlohy nemá požadované parametry....Nakonec se zákaznici rozzáří oči a ukazuje prodavači na zeď : " Tamten červený -to je ono!:" ... " Ehm, milostivá, to je náš hasicí přístroj!"
03. 02. 2023 11:38
Voloďa jde s kamarádem do zoo a kamarád mu ukazuje zvířata. "Tak Voloďo, to jsou sloni"
"Slóni, da da, nu éto mjálinokje slóni, u nas bolšíje". Jdou dál a u dalšího zvěřince "Voloďo tak to jsou žirafy. "Da da žirafi, no vot u nas balšíje." Kamaráda už to vytahování naštve a když dojdou do pavilonu plazů tak ukáže na želvy a povídá "A toto, Voloďo jsou filcky". Voloďa na to kouká, kroutí hlavou a povídá "No vot éta balšóje fílcky, takoje u nas nět. U nas mjalenkoje. U nas jich mnóga!"
"Slóni, da da, nu éto mjálinokje slóni, u nas bolšíje". Jdou dál a u dalšího zvěřince "Voloďo tak to jsou žirafy. "Da da žirafi, no vot u nas balšíje." Kamaráda už to vytahování naštve a když dojdou do pavilonu plazů tak ukáže na želvy a povídá "A toto, Voloďo jsou filcky". Voloďa na to kouká, kroutí hlavou a povídá "No vot éta balšóje fílcky, takoje u nas nět. U nas mjalenkoje. U nas jich mnóga!"
01. 02. 2023 19:22
Přidám další z matičky velké Rusi. Jede vlak transsibirskou magistrálou a najednou se v noci zastaví uprostřed ničeho. Všude jen mráz, zima, planina. Stojí hodinu, dvě a jeden mužík se jde zeptat co se vlastně děje. " Tavárišť konďuktor, pačemú pajezd nějéchajet?" A konduktér mu odpoví " Nějéchajet, patamu što mi izměňájem mašínu". Tak se mužik posadí a čeká. Za další hodinu mu to nedá a jde se ptát znovu a zase se dozví že " izměňájem mašínu". A po dalším dlouhým čekání se naštve, vletí do vozu pro obsluhu vlaku a ptá se" Tavárišť, vy užé izměňáli mašínu?" A úplně ozralej konduktér odpoví:" Dá, mi izměňáli mašínu, za vódku".
01. 02. 2023 01:35
Přijde ruský voják v 68 k hodináři, a stěžuje si,že mu jdou špatně hodinky. Hodinář odklopí víčko a z hodinek vypadne šváb. Hodinář se lekne a švába zabije botou. Na to rusak vykulí oči, chytne se za hlavu a povídá: " Od, ty durak, čto ty sďélal? Pačemú ty ubíl mašinýstu?"
30. 01. 2023 15:59
Sifaka : Pravidlo hubutí - Nemáš li pavučinu na zadku, přežíráš se :oD
30. 01. 2023 13:41
Sifaka a ostatní - čtu houbelec, jsem nyní zavalen výsledky z bádání = plichtím protokoly. Ale s pátým dílem na Vás myslím.
30. 01. 2023 13:39
A ještě jeden o jídle : Víte co patří do bramborového salátu ??? Lžíce !!! Abyste v noci při nájezdu neštrachali v příborníku !!!
30. 01. 2023 12:02
...náhodou! To je dobrý zisk! Dneska čisté hov*o aby člověk pohledal! Dneska je to samá chemie! A ne jen tam! Začíná to v jídle :-(( Doufám ze čteš popisky na potravinách jak zní jedno z pravidel hubnutí! :-)
30. 01. 2023 11:12
"Soudruzi!" hřímá předseda JZD do pléna straníků o MD6, "Soudruzi, když budeme pracovat na 125%, ta nejenom že nás bronzové odznaky socialistických brigád neminou, ale budeme navíc mít víte co? No víte?" a z pléna dělník zařve "Hov*o a čtvrt soudruhu řediteli"
29. 01. 2023 16:42
Chtěla jsem udělat kohouta na víně. Po hodině běhání za kohoutem jsem přišla na to,že víno mi stačí..... Hezký den všem.
29. 01. 2023 16:35
Telefonát do řeznictví: " Dobrý den, máte zmrzlý dršťky?" Řezník:" Ne, my si tady topime." Zákazník " Aha máte prasečí rypák?" Řezník na to " Nevím. Máňo, koukni na mě, mám prasečí rypák?" A zákazník se zeptá naposledy :" A máte něco čerstvě zariznutyho?" A řezník z radosti ze může vyhovět zahulaka: " Čerstvě zaříznutý mám trencle v pr*eli".
29. 01. 2023 16:13
To je humoru tady dnes. Mě teď žádný nenapadá asi to bude tím, že si je nepamatuji.
29. 01. 2023 15:29
Dobře vý! Na tyhle fóry platí staré české rčení "cizí neštěstí nejvíc potěší a z cizího krev neteče" :-) Ešče chvilu mně budu v robotě krkat a půjdu s igelitkama na Banik:-))
29. 01. 2023 15:23
a ještě jeden:-)
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No, sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."
a ze zdravotnictví:
Příjde chlap k doktorovy, že má v zádech kudlu. Doktor se nervozně koukne na hodinky a povídá: Heleďte se, jsou 4 hodiny, já končim. Ten chlap na to: Ale přece mě nenecháte běhat s kudlou v zádech? Doktor mu teda tu kudlu vytáhne. Chlap na to: A co ošetřit ránu? Doktor se zase koukne na hodinky, pak se naštve, vezme tu kudlu, vrazí mu jí do oka a povídá: Víte co, běžte na oční, tam maj do šesti.
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No, sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."
a ze zdravotnictví:
Příjde chlap k doktorovy, že má v zádech kudlu. Doktor se nervozně koukne na hodinky a povídá: Heleďte se, jsou 4 hodiny, já končim. Ten chlap na to: Ale přece mě nenecháte běhat s kudlou v zádech? Doktor mu teda tu kudlu vytáhne. Chlap na to: A co ošetřit ránu? Doktor se zase koukne na hodinky, pak se naštve, vezme tu kudlu, vrazí mu jí do oka a povídá: Víte co, běžte na oční, tam maj do šesti.
29. 01. 2023 15:05
Tak taky něco přidám :-).
Po ulici jde stará babka a v každé ruce nese igelitovou tašku. V jedné tašce je díra a každou chvilku z té tašky na zem vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt, babku zastaví a říká jí: "Matičko, z tašky vám padají peníze." A žertovně dodá: "Mimochodem, odkud je máte - neukradla jste je někde?"
Babka odpoví:
"No… víš, synku, já mám zahradu sousedící hned s parkovištěm u stadionu. No a chlapi, když skončí zápas, mi na tu zahradu skrz plot močí přímo na zasázené kytky. No a já tam vždy stojím schovaná za keříkem a čekám s dlouhými zahradnickými nůžkami. Vždycky, když některý prostrčí skrz plot toho svého...hm..., já ho chytím a zavolám - tisícka nebo ti ho ušmiknu!"
Policajt se usmívá: "Tak to zní fér… Hodně zdaru… mimochodem a co ta druhá igelitka?" Babka: "No… ne všichni jsou ochotni zaplatit."
Po ulici jde stará babka a v každé ruce nese igelitovou tašku. V jedné tašce je díra a každou chvilku z té tašky na zem vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt, babku zastaví a říká jí: "Matičko, z tašky vám padají peníze." A žertovně dodá: "Mimochodem, odkud je máte - neukradla jste je někde?"
Babka odpoví:
"No… víš, synku, já mám zahradu sousedící hned s parkovištěm u stadionu. No a chlapi, když skončí zápas, mi na tu zahradu skrz plot močí přímo na zasázené kytky. No a já tam vždy stojím schovaná za keříkem a čekám s dlouhými zahradnickými nůžkami. Vždycky, když některý prostrčí skrz plot toho svého...hm..., já ho chytím a zavolám - tisícka nebo ti ho ušmiknu!"
Policajt se usmívá: "Tak to zní fér… Hodně zdaru… mimochodem a co ta druhá igelitka?" Babka: "No… ne všichni jsou ochotni zaplatit."
29. 01. 2023 13:48
Tak jasný že o Pražácích, jen jsem chtěl aby to byla vyvážená zpráva. A ať se držím forku, další ze socialistické éry.
Do drogerie vstoupí muž a řízně zdraví :" Čest práci soudruhu, máte ty anglické žiletky, co měli přijít už minulý týden?!". A prodavač:" Čest!Nemáme!". Zákazník odejde, a z kumbalu se ozve učedník " Pane mistr, vždyť těch žiletek máme plnej šuplík.". A mistr se zasměje a odpoví" Když tak pěkně pozdravil, ať se oholí srpem."
Do drogerie vstoupí muž a řízně zdraví :" Čest práci soudruhu, máte ty anglické žiletky, co měli přijít už minulý týden?!". A prodavač:" Čest!Nemáme!". Zákazník odejde, a z kumbalu se ozve učedník " Pane mistr, vždyť těch žiletek máme plnej šuplík.". A mistr se zasměje a odpoví" Když tak pěkně pozdravil, ať se oholí srpem."
29. 01. 2023 13:20
....hmm, my Ostravaci to sice zname o Praze ale neva. Jako nápad je to dobrý :-)
29. 01. 2023 12:33
Tak ať nerejpu jen do ostravaku, kterých si vážím a mám tam spoustu dobrých divokých kamarádů, strelim i do vlastních řad. Vtip je to vulgární a doporučuju užít expresivní výraz s důrazem na slabiku " rá". Já to napíšu slušněji, vedouc, že to čtou dámy. Tedy: Jde světem pán Bůh a na ramenou nese pytel s penisema. Pytel se protrhne, penisy se vysypou ven. Pán Bůh na to smutně kouká, pak mávne rukou a praví "Nu což, tak Liberec bude tady."
28. 01. 2023 21:52
To si musím také přidat. Krouží pilot kolem velkého ptáka a volá: "makej, makej Afrika je daleko!" Pták se otočí a , mrkne jedním okem a povídá :" daleko, daleko, ale ty máš benzínu jen na minutu, tak se dívej, jak to dělám!" Tu Ostravskou si musím zapamatovat. Ještě jednu. Manželka se ptá svého muže: "tak co ta tvoje nová sekretářka?" Dobrý práce jí jde od ruky. "Jó a jak se obléká?" muž na to." celkem rychle."
28. 01. 2023 21:26
Pro Sifaka- Nejhloupější lidi žijí stejně tady, v Ostravě" . Povzdechl si nad pivem horník, co šel po šichtě přes hospodu domů a dodal:" Pan Bůh před námi ukryl robotu hluboko pod zem, a ostravaci ji stejně vyhrabali"
28. 01. 2023 12:31
Noo, tak to nevím jestli je úplně vtip. Ale neboj, brzy už to bude hotový.
28. 01. 2023 11:54
Aktuální vtípek ke každým volbám. " Koho budeš volit?" Ptá se kamarád a já odpovídám " Komunisty!" A on odpovídá:" To je jasný, ale jakou stranu?"
27. 01. 2023 10:26
Zdrhla - k tomu mám jeden z praxe. Před lety jsme močili na čundru u plotu někde za nádražím, a z budovy vyšli takové dvě paničky s dětma. My s usárnama na zádech, lahváče v kapsách. Ženský se proti našemu konání pohoršovali. "Tfuj paní, viděla jste to? Taková sprostota!" A kamarád močící otočí hlavu směrem k babám a huláká :"Ale paní, jaká sprostota? Malej není vidět, a za velkýho se nestydím!" Jo, tehdy jsme si dva pomočili i boty, jak jsme se smáli. To je let....
27. 01. 2023 10:21
Vy tu jedete i vtípky? Tak to se sem nakýbluju místo blogu:o) .
Jeden z doby před 89 rokem.
Umírá starej cikán (nic proti cikánům, každej tam jednou musí) a nechá si zavolat předsedu družstva a prosí ho, že chce do strany. Předseda se zvědavě ptá "Proč Laco, proč chceš do strany? Pamatuju si jak jsi při kolektivizaci hnal celé předsednictvo vidlema ze svýho pole, pamatuju si jak jsi v 68 nadával na ruský filcky, a teď chceš do strany?" A chudák Laco pod peřinou koukne na předsedu svýma moudrýma černýma očima a z posledních sil zašeptá :"Jaj pankoo velkomožný, já si zase říkám, že když má někdo umřít, ať je to komunista".
Jeden z doby před 89 rokem.
Umírá starej cikán (nic proti cikánům, každej tam jednou musí) a nechá si zavolat předsedu družstva a prosí ho, že chce do strany. Předseda se zvědavě ptá "Proč Laco, proč chceš do strany? Pamatuju si jak jsi při kolektivizaci hnal celé předsednictvo vidlema ze svýho pole, pamatuju si jak jsi v 68 nadával na ruský filcky, a teď chceš do strany?" A chudák Laco pod peřinou koukne na předsedu svýma moudrýma černýma očima a z posledních sil zašeptá :"Jaj pankoo velkomožný, já si zase říkám, že když má někdo umřít, ať je to komunista".
07. 01. 2023 13:57
Dnes pravil švagr, že v tv slyšel:
Nahý chlap si váže novou kravatu. Koukne na svou chloubu a pravi: proč nekoukáš? Když si navliknu nové ponožky, tak čumíš furt.
Nahý chlap si váže novou kravatu. Koukne na svou chloubu a pravi: proč nekoukáš? Když si navliknu nové ponožky, tak čumíš furt.
06. 01. 2023 19:51
Tak jsem se pěkně zasmála. Jeden z drogérie: ,, A je ten krém na vrásky, opravdu tak dobrý?" ,,Určitě paní, ve výzkumáku s ním narovnali i vlnitý plech."
06. 01. 2023 18:52
Zdrhla, no mě tento teda uvízl v paměti, běžně si vtipy nepamatuji, ale tento to teda vyhrává :-)).
06. 01. 2023 18:36
Tak přidám jeden "lechtivý " ze života :-).
321.den bez sexu, tak si vezmu žabky a jdu si zaběhat, abych si připomněla jak to zní .....
Tak snad to někoho nepobouří, ale vlastně je v tom pohyb, takže to sem taky patří :-).....
321.den bez sexu, tak si vezmu žabky a jdu si zaběhat, abych si připomněla jak to zní .....
Tak snad to někoho nepobouří, ale vlastně je v tom pohyb, takže to sem taky patří :-).....
06. 01. 2023 09:45
Díky za rozesmáté ráno.....u mne vítězí zvířecí, ten medvěd, to nemá chybu....
06. 01. 2023 05:06
Tak to bylo krásné probuzení , myslím že mi úsměv dnes vydrží celý den :-)!
Jiři tak ten je fakt super :-).
Hani lidožrouti taky nikdy neomrzí :-)!
Jiři tak ten je fakt super :-).
Hani lidožrouti taky nikdy neomrzí :-)!
06. 01. 2023 01:41
:-))....dobryy,
Když máme ty “žrací”, přidám svůj oblíbený.
Parta lidozroutů nastoupí do fabriky a po čase si je zavolá šéf a praví: “ vy darebáci, domluvili jsme se, že sem tam opatrně někoho sezerete, aby si nikdo nevšimnul, třeba manažera, nebo tak něco. A vy sezerete uklízečku!” :-))
Když máme ty “žrací”, přidám svůj oblíbený.
Parta lidozroutů nastoupí do fabriky a po čase si je zavolá šéf a praví: “ vy darebáci, domluvili jsme se, že sem tam opatrně někoho sezerete, aby si nikdo nevšimnul, třeba manažera, nebo tak něco. A vy sezerete uklízečku!” :-))
05. 01. 2023 23:11
Jedna ze zvířecí říše. Vlk, liška a medvěd se rozhodnou hledat obživu mezi lidmi. Po měsíci se znovu potkají a sdělují si své zážitky. Začne liška.
Už jsem zase bez práce. Hlídala jsem drůbežárnu, po měsíci udělali inventuru a dostala jsem padáka.
Vlk: šel jsem pomáhat bačovi, tvářil jsem se jako pes. Ze začátku dobrý, pak si bača spočítal ovce a vyrazil mně. A co ty medvěde?
Já, dobrý. Hlídám v cihelně. Cihly nežeru a dělníky nikdo nepočítá ...
Už jsem zase bez práce. Hlídala jsem drůbežárnu, po měsíci udělali inventuru a dostala jsem padáka.
Vlk: šel jsem pomáhat bačovi, tvářil jsem se jako pes. Ze začátku dobrý, pak si bača spočítal ovce a vyrazil mně. A co ty medvěde?
Já, dobrý. Hlídám v cihelně. Cihly nežeru a dělníky nikdo nepočítá ...
05. 01. 2023 22:31
Chachá, dobře tý! Ten s černoušky znám, ale ten je dobrý v každé době:-)
Přidám jeden pro Muri, až půjde kolem, sice to není tak úplně o baterkách ale to neva ;-)
V autoservisu:".... paní, vyměním vám ještě svičky". "To nemusíte pane, já stejně potmě nejezdím" :-)
Přidám jeden pro Muri, až půjde kolem, sice to není tak úplně o baterkách ale to neva ;-)
V autoservisu:".... paní, vyměním vám ještě svičky". "To nemusíte pane, já stejně potmě nejezdím" :-)
zdenalan
Aktuality
Kvíz o ceny
Ankety
Jaké nové recepty byste chtěli na STOBklubu?
